מישל כמעט עזבה את ברק, אבל היא בנויה להיות אובמה

לפי ספר חדש, מישל אובמה תכננה לסיים את נישואיה עם ברק אובמה. הספר החדש, "החובבן", מאת אדוארד קליין נכנס לפרטים על חייו של הנשיא אובמה בדרכים שהוא ככל הנראה לא יאשר.

בשנת 2000, לאחר שמונה שנות נישואין, ברק אובמה החליט -אל אף התנגדותה של מישל - לאתגר את בובי ראש חבר הקונגרס הדמוקרטי. אובמה נמחץ בתבוסה שהשאירה אותו שבור. אדוארד קליין כותב, "בימים האפלים שאחרי תבוסתו, הוא פנה למישל לניחום. אבל היא לא הייתה במצב רוח לאהדה. . . הוא סרב להקשיב לאזהרותיה על לקיחת סיכון על "נחפזות אדירה". שבעיקר גם השאיר אותם בחובות.

נקודות משבר כאלה שכיחות בקרב זוגות, אנחנו פוגשים את זה בהחלטות של השקעה שנכשלה, או כשמישהו אחר קיבל את התפקיד שכל כך חשקת בו. תחושת האכזבה היא נוראית ואז אנחנו פונים לבן הזוג שלנו לקבל ניחום (מיד הסביר מה באמת אנחנו צריכים) כאן עומדים בני הזוג למבחן אמיתי אשר יקבע את המסלול העתידי של מערכת היחסים.
בספר שלנו "From Relationsh*t to Relationship" אנחנו חולקים סיפור דומה של כישלון עסקי שריסק אותנו רגשית, ומנקודת השפל הזו הגענו להיכן שאנו היום. הכלים שעומדים לרשותינו היום בעבודה עם זוגות עוזרים לנו לקצר שנים של טיפולים פסיכולוגים לשינוי של ממש בימים ספורים. הבנה פשוטה של הסיבה האמיתית לכל משבר עליה תשמעו בהרחבה בהרצאות שלנו, טמונה בהבנה שלנו את הצרכים הבסיסיים.

לכולנו יש צרכים בסיסיים, ולא רק, כי אם רצונות עמוקים שקיימים בבסיסנו ומניעים כל בחירה והחלטה שאנחנו עושים, מילוי הצרכים קובע את האיכות הרגשית בחיינו.

ישנם שישה צרכים בסיסיים שכולם מבקשים להגשים: ודאות-נוחות, גיוון-חוסר ודאות, משמעות-חשיבות-הערכה, אהבה-קשרים, צמיחה, נתינה.

תחושת הכשלון של ברק אובמה נבעה מצלילה מיידית בתחושת המשמעות והחשיבות שלו.

הצורך למשמעות והערכה. כל אדם צריך להרגיש חשוב, נחוץ, רצוי. כתינוקות, אנחנו צריכים להרגיש שאנחנו הכי חשובים שאנחנו מספר אחד. ילדים במשפחה בתחרות אחד עם השני למצוא דרך להיות מיוחד, להרגיש ייחודיים. משמעות והערכה מגיעים מלהשוות את עצמנו לאחרים - במסע שלנו למשמעות אנו נעשים מעורבים בשאלת מעמדות ושאלות של עליונות או נחיתות. אנחנו יכולים להרגיש משמעותיים משום שהשגנו משהו, משהו שבנינו, הצלחנו במשהו, או שאנחנו יכולים לחפש משמעות על ידי הרס של משהו או מישהו.

בהיבט החיובי שלה, משמעות מובילה אותנו להעלות את הסטנדרטים שלנו. אבל אם נתמקד יתר על המידה במשמעות, יהיו לנו בעיות בקשרים עם אנשים אחרים – דגש על השוואות והבדלים במקום מציאת דברים משותפים. לחלקנו, משמעות תגיע מפרנסת המשפחה; אחרים, יקבלו את זה דרך עשיה משמעותית, כמו תרומה גדולה לאנושות.

לא משנה מה מידת החשיבות, התחושה של להיות חשוב ומוערך היא הכרחית לכל בני האדם.

ברק אובמה איבד את תחושת החשיבות שלו לאחר המפלה שנחל , הוא פנה למישל לקבל את הצורך אבל היא לא הייתה במצב רוח לאהדה לתחושת האובדן שהוא חווה היא דחתה אותו והאשימה אותו במצב - גם מישל איבדה את תחושת החשיבות והודאות (איבוד בטחון כלכלי ..מכה נוספת..) תהליך רגשי ותראומטי זה נצרב עמוק, הם לעולם לא ישכחו את זה.

זוגות רבים שהגיעו אלינו חוו דברים דומים, יתכן שלאחד זה משהו שנשכח כבר מזמן ולאחר זו טראומה שתזכר לתמיד, הכעס הבילתי מוסבר נשאר לתקופה ארוכה ומשפיע על האיכות הרגשית של בני הזוג. המומחיות שלנו בפעולת ה"התערבות" הוציאה אותם מידית מתוך הדפוס ההרסני והחזירה להם את תחושת האמון והכבוד.

אז איך בכל זאת הם עדיין ביחד?

ברק ומישל הם לוחמים עיקשים בשונה מרבים אחרים הם לא יתנו לדבר להניע אותם מלהשיג את היעד שלהם.

ד"ר בויס ווטקינס מסביר:

" כמו שקליין מסביר שמישל הייתה אמורה לעזוב את ברק, אחרי שהוא הובס קשות במירוץ שלו לאילינוי הסנאט נגד בובי ראש. המשפחה הייתה ענייה, ומישל לכאורה הרגישה שברק שאינו מציאותי בשאיפותיו הפוליטיות. משפחת אובמה עצמם הודו שהם נפלו לתוך "בורות עמוקים" במהלך נישואיהם, אבל אני בטוח שרובנו חושבים על הגירסה ה"ערוכה לטלויזיה" של האתגרים בחיי הנישואין שלהם.

יש אמרה ישנה ש" אנחנו חייבים להשקיע כמה שנים ולחיות כמו שאף אחד אחר לא חי כדי לבלות את שארית חיינו כמו שאף אחד אחר לא יכול. "בשום מקום המסר הזה לא מהדהד יותר מאשר בנישואין של ברק ומישל אובמה. גם אם כל פרט בדבריו של קליין הם לא לגמרי נכונים, יש כמה דברים שאנחנו יכולים ללמוד. הנה רשימה קצרה:

1) נישואים הם לא אגדה: רוב האנשים שנשארים ביחד במשך עשרות שנים לא צעדו דרך שנים של נישואים של נוחות וצבעוניות. במקום זאת, הם צריכים להילחם, לרטון, ולהישאר ממוקדים במטרתם. לעתים קרובות אנו שומעים על אנשים שסיימו את מערכות היחסים שלהם, כי הם "פשוט לא היו מאושרים יותר", או "נגמרה לי האהבה לבן הזוג שלי", כאילו שנישואים הם כמו חתיכת מסטיק שאתה מחליף כאשר הסוכר נגמר. אם אתה חושב על אהבה כמקור מתמיד של סיפוק מיידי, אז כנראה שהכי טוב שלא תתחתן לעולם.

2) אם את לא מוכנה למהמורות, אז אל תתחילי בנסיעה: לכל אישה שמפנטזת על להיות נשואה ל"ברק אובמה" הבא, האמת היא שלרוב האנשים אין את מה שנדרש. תיגמול גבוה דורש סיכון גבוה והיכולת לעכל אכזבות משמעותיות. מי שחושבים שהנישואין צריכים להיות נוחים ויציבים כל הזמן לא צריך לחשוב להתחתן עם גבר עם שאיפות כמו ברק אובמה, כי אובמה הוא אדם שמוכן להקריב הכל על מנת להשיג את חלומו, ורוב הנשים לא היו יכולות לחיות עם סוג כזה של סיכון.

3) לעולם אל תוותר על עצמך: רוב האנשים המצליחים מכירים מאוד את הכישלונות במהלך הטיפוס לפסגה. חלק מהסיבה שברק היה כל כך מוצלח בפוליטיקה ובחיים הם שהוא למד את הערך של עקשנות והתמדה כאשר הדברים לא הלכו בדרך שלו. כל החיים שלך יכולים להשתנות בין רגע, והאנשים היחידים שנותרים לחוות את הזריחה אחרי המבול הם אלה שהחליטו להתעקש.

4) דברים הם כמעט אף פעם לא מה שהם נראים: מי שהאמינו באמת ובתמים שנישואי אובמה היו מושלמים כמו שזה נראה בטלויזיה הוא שיטחי והזוי. לחיות את החיים שלך שמבוססים על פנטזיה הוא כרטיס בכיוון אחד לאכזבה. אל תאמינו לכל מה שאתה קוראים הבינו שלמפורסמים יש בעיות, בדיוק כמו לכולנו. קשר חזק הוא אפשרי לכל אחד, אבל זה טיפשי לחשוב שזה יקרה בלי הרבה השקעה ומחויבת אמיתית. לכן, אם אף אחת ממערכות היחסים שלך לא נמשכה יותר מכמה חודשים, האמת היא שאתה כנראה לא בנוי להיות אובמה."

רוצים ליצור זוגיות של אהבה ותשוקה?
רוצים למצוא זוגיות חדשה ?

בין אם אתם נמצאים במערכת יחסים אינטימית, סוערת, רומנטית ואוהבת או לא, העקרונות והכלים של B2Love יעזרו לכם ליצור שמחה, תשוקה והאהבה, שתיקח את מערכת היחסים שלכם לרמה חדשה.

כאן מקבלים כל הפרטים על הארועים הבאים של המרכז

 


- קידום אתרים, בניית אתרים